La política también puede romper relaciones de pareja

En una época en que las diferencias políticas trascienden las urnas y penetran cada vez más la vida cotidiana, discutir sobre candidatos, ideologías o noticias puede convertirse en una amenaza para algunas relaciones de pareja.

La terapeuta matrimonial y familiar Anna Elton advierte que recibe parejas que mantienen una vida en común, tienen hijos y llevan años juntas, pero han llegado a un punto en el que simplemente no pueden hablar de política sin que la conversación termine en conflicto. 

El fenómeno se produce en medio de una creciente polarización en Estados Unidos. Una encuesta de Pew Research Center realizada en abril encontró que 58% de los estadounidenses tenía una opinión desfavorable del Partido Republicano y 59% expresaba lo mismo sobre el Partido Demócrata. Además, 26% veía negativamente a ambas colectividades, frente al 21% en 2020. 

Fox News reseñó además investigaciones según las cuales más de un tercio de los estadounidenses ha terminado alguna relación debido a diferencias políticas, aunque el impacto no se limita a nuevas parejas o citas: matrimonios de décadas también pueden comenzar a experimentar tensiones cuando la política adquiere un peso que antes no tenía. 

Cuando la ideología define a la persona

Para Elton, uno de los mayores peligros surge cuando una diferencia sobre política deja de verse simplemente como una opinión distinta y comienza a utilizarse para juzgar completamente el carácter de la pareja.

Ese cambio puede transformar una discusión sobre impuestos, inmigración, aborto, elecciones o política exterior en algo mucho más personal.

El problema comienza, explicó, cuando alguien interpreta que determinada creencia política revela automáticamente quién es su pareja como persona y comienza a cuestionarse cómo puede permanecer en una relación con alguien que piensa de esa manera. 

El fenómeno parece particularmente pronunciado entre jóvenes.

Según Elton, algunos de sus clientes más jóvenes quieren conocer la afiliación política de una persona incluso antes de decidir si vale la pena tener una primera cita. La terapeuta señaló que existe una tendencia a inferir opiniones sobre religión, roles de género, empatía y valores personales simplemente conociendo la identificación partidista de alguien. 

Eso puede hacer que la persona sea descartada antes de que exista siquiera una oportunidad de conocerla.

La American Psychological Association publicó recientemente investigaciones que apuntan a otro efecto de la polarización: incluso las personas moderadas pueden terminar siendo vistas como desleales o como integrantes del “otro bando” cuando las posiciones políticas se convierten en cuestiones morales y el adversario es percibido como una amenaza. 

Las redes sociales alimentan dos realidades

Otro factor señalado por Elton es el consumo constante de contenido político.

Los algoritmos de las redes sociales tienden a presentar repetidamente contenidos similares a aquellos con los que una persona ya interactúa. En una pareja políticamente dividida, esto puede producir dos universos informativos completamente distintos.

Mientras uno consume durante horas noticias, comentarios y publicaciones que refuerzan determinada interpretación, el otro puede estar expuesto a una narrativa totalmente opuesta.

Con el tiempo, ambos pueden llegar a una conversación convencidos no solamente de tener opiniones diferentes, sino de estar trabajando con hechos completamente incompatibles.

Elton advirtió además que cuando la política domina constantemente el teléfono de una persona, puede terminar convirtiéndose también en el principal tema de conversación dentro del hogar, desplazando experiencias compartidas, conversaciones personales e intimidad. 

Primera recomendación: poner límites

La primera estrategia recomendada por la especialista es establecer reglas antes de iniciar una conversación potencialmente conflictiva.

El tono inicial importa.

Elton sostiene que los primeros minutos de una discusión suelen anticipar cómo terminará. Una conversación que comienza con acusaciones, sarcasmo o ataques personales tiene pocas posibilidades de convertirse posteriormente en un intercambio productivo. 

Los límites también pueden aplicarse al consumo de noticias.

La terapeuta aconseja determinar momentos en los que la política queda fuera de la relación y propone, entre otras medidas, reservar al menos una salida semanal sin teléfonos para que la pareja pueda reconectarse cara a cara. 

La recomendación no implica que ninguno de los dos tenga que abandonar sus convicciones, sino impedir que la exposición constante al debate político ocupe todo el espacio de la relación.

Segunda: aceptar que no siempre habrá acuerdo

La segunda propuesta puede parecer sencilla, pero resulta cada vez más difícil en un ambiente altamente polarizado: aceptar el desacuerdo.

Una pareja no tiene necesariamente que alcanzar una posición común sobre cada asunto político.

Elton recomienda separar la opinión de la persona que la sostiene y abordar las diferencias con curiosidad, en lugar de comenzar inmediatamente a tratar de derrotar el argumento contrario. También sugiere que ambos puedan revisar conjuntamente la misma información, hacer preguntas y tratar de entender cómo el otro llegó a determinada conclusión. 

La clave está en que el desacuerdo no se convierta en desprecio.

Incluso después de una discusión que no produzca consenso, la especialista recomienda reconectar emocionalmente y dejar claro que la diferencia política no ha eliminado el afecto ni el valor de la relación. 

La distinción es importante: una pareja puede terminar una conversación diciendo, en esencia, “entiendo tu posición, pero no estoy de acuerdo”, sin transformar esa diferencia en una ruptura personal.

Tercera: cuidado con convertir a familiares en aliados

La tercera recomendación tiene que ver con quienes están fuera de la pareja.

Cuando alguien termina una discusión política y acude inmediatamente a padres, hermanos o amigos para denunciar las opiniones de su pareja, puede crear lo que la terapeuta denomina una triangulación.

Es decir, una tercera persona entra indirectamente en el conflicto y comienza a alinearse contra uno de los miembros de la relación.

El problema es que la pareja puede reconciliarse horas después, pero el familiar o amigo que escuchó solamente la versión negativa podría mantener una percepción adversa durante mucho más tiempo.

Por eso Elton recomienda ser cuidadoso al ventilar este tipo de conflictos y, cuando sea necesario, considerar hablar con un terapeuta en lugar de reclutar familiares como aliados. 

Cuando la política entra al dormitorio

La discusión ocurre en un momento en que la polarización estadounidense no muestra señales claras de desaparecer.

Pew encontró este año que tanto republicanos como demócratas están divididos incluso sobre qué deben exigir a sus candidatos: buscar terreno común con el otro partido o luchar con mayor intensidad por las prioridades propias. 

Lo que sucede en Washington, por tanto, puede terminar reproduciéndose a menor escala alrededor de la mesa familiar.

Las parejas políticamente distintas no están condenadas al fracaso. El conocido matrimonio formado por el estratega demócrata James Carville y la consultora republicana Mary Matalin continúa siendo frecuentemente citado como ejemplo de que posiciones partidistas opuestas pueden coexistir dentro de una relación. 

Pero los especialistas advierten que eso requiere mantener una frontera importante: la pareja debe continuar siendo más importante que la contienda política.